La soledad del excéntrico

¿Soy un aspie? IV Los Neurotípicos -los normales- deberían ser tratados como enfermos.

Posted in Arte + Ciencia, Ciencia artística, Internet y humanidad, Vida y obras by biocomplex on octubre 7, 2010

Bueno días. Aquí y ahora a golpe de improvisación y con material que veo en este momento en las “redes sociales” comentaré brevemente a modo de meme-blog.

 

Fuente: http://xkcd.com/802/ -Clickear para ampliar-

 

  • http://isnt.autistics.org/ Desternillante página riéndose analizandose la patología que sufren los normales.
  • Aspie-quiz El propósito de este cuestionario es aportar una indicación confiable de las características del espectro autista en adultos. (No lo he probado).

Viendo la anterior imagen. Me pregunto, Quien iba a imaginar hace diez años que internet estaría lleno de personas preocupadas por su relación social a través de una máquina. ¿? JA JA JA ¿Quién es el nerd, la rara, el excéntrico en este aspecto? JA JA JA.

¡VOSOTROS LOS NORMALES!

Vosotros neurotípicos

necesitáis curar

vuestro síndrome.

 

Vosotros normales

debéis dejar de hablar

a través de tecnologías

que desconocéis.

 

Vosotros los dueños del mundo

debéis administrar medicinas para vuestra

hipocresía por hablar a

través de una máquina ahumana.

Aspie supremacy Fuente:Caralibro

 

Juro por vuestros dioses y

vuestros complejos psicológicos,

que lucharé contra vuestra discriminación

hacia los distintos.

 

Prometo que actuaré de manera asocial y

“anónima” siempre que pueda.

(Yo ya he comenzado, ¿y tú?)

 

La sociedad, esa masa homogénea, anacrónica, inmóvil y reticente al cambio,

puede sufrir un desliz si osa maltratar

y humillar a los diferentes.

Los que provocan el cambio, los que ven nuevos horizontes,

las locas soñadoras, los locos soñadores.

Los sinceros y las esquivas.

 

 

 

Lo juro, lo prometo, lo anhelo con delirios de grandeza que

luchare con mi sangre, mi sudor y demás fluidos.

 

Derrumbaré muros adoctrinantes,

gritaré por una NEURODIVERSIDAD plena.

 

Aquí y ahora los y las diferentes,

tenemos un medio para unir nuestros aislados cerebros (INTERNET),

de juntar lucha del día a día,

somos legión y aún no lo saben.

 

Camisetas, pancartas o frases hechas utilizad.

Si os dicen raro, respondedles que ellos son neurotípicos.

Si lo dicen en tono insultante, nosotros también lo decimos.

Si lo dicen para categorizar, nosotr@s también.

 

Salid a las calles y en silencio gritad:

 

¡NEUROTÍPICOS RESPETAD LA NEURODIVERSIDAD!

 

Fuente: Aspies For Freedom Forums

 

 

Anteriormente en “La soledad del excéntrico”:

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¿Soy un aspie? III -El amor con neurotípicos es casi imposible-

Posted in Arte + Ciencia, Ciencia artística, General, Internet y humanidad, Vida y obras by biocomplex on julio 28, 2010

Para contextualizar esta entrada deberían leer el comienzo aquí :

Buenos días. Cuando se piensa que no conocerá el amor. Se puede errar o no. Pero se puede tener la oportunidad de conocerlo puro y acorpóreo (sin cuerpo). Cuando se pierde, siempre queda el sosiego que el amor aún sin cuerpo se conoció. Te da la perspectiva que es factible conocerlo una segunda, una tercera, una enésima vez… Que ese amor se pueda mantener, conservar en el tiempo, dudo que se pueda conseguir… Sobretodo con neurotípicos. Si anteriormente afirmaba que los aspies puros (o similares híbridos como yo) debería juntarse con personas normales (neurotípicos) para mantener una relación duradera, ahora con algo de experiencia afirmo todo lo contrario. Mantener una relación con normales es muy difícil, sobretodo para ellos. Pasemos con los detalles.

El blog del Cinismo Ilustrado es muy recomendable. Pinched http://cinismoilustrado.blogspot.com/

La película Adam (2009) es muy fiel retrato de lo que anteriormente comentaba, el amor con un aspie y una normal. Cuando la vi… Bueno no debo desvelar tanto la película como la situación personal en la que la vi. Pero os juro que se cumplió casi paso por paso. Cuando la vi lloraba porque podría cumplirse… y se cumplió meses después. Vedla en algún portal en la red (si no sabéis dadme un silbido).

Nos hicieron creer que el “gran amor”, sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos la otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas, la responsabilidad de completar lo que nos falta.

Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía, es más agradable.
…Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual, que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene nombre: anulación. Que sólo siendo individuos con personalidad propia, podremos tener una relación saludable.
Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y flacos son más amados.
Nos hicieron creer que sólo hay una fórmula para ser feliz, la misma para todos, y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que estas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas. Ah, tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir todo esto.
Cada uno lo va a tener que descubrir solito. Y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo” vas a poder ser feliz y te enamorarás de alguien.
Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el amor …aunque la violencia, se practica a plena luz del día.

John Lennon ((°L°))

Lo que los neurotípicos no soportarán es la debilidad crónica en cuanto a tus elecciones. Crónica en el sentido no de un año, sino con un sólo mes que muestres flaqueza en ti mismo serás enjuiciado como débil, niño o infantil. Lo más seguro sea es que no entiendan (o no le importen entender) que vives sin referencias continuas. Que cuando tienes que interactuar con otras personas vas a ciegas SIEMPRE, aunque intentes memorizar que decir, que hacer… Siempre dudas de la certeza de tus acciones y con que margen de error te mueves. ¿Cómo solucionarlo? Podrías ir siempre que puedas sin pensar en tus consecuencias, a lo kamikaze. Te puedes meter en problemas, aunque estés seguro de ti mismo. Y tu margen de fracaso podría ser muy alto, si no pides constantemente opinión a las personas que te rodean. Pero las personas se cansan de que les pidas su opinión, y llegan alejarse de ti sin que te des cuenta. Otra manera de emparejarse, es con una neurotípica con mucha paciencia…, alguien que trate con niños pequeños (esto es una ironía que sea alguien con trato con niños cuando niños no somos cuando somos adultos). Por ejemplo una maestra de primeros cursos. El cariño está asegurado, que te entienda depende de su inteligencia, cosa que no puedo asegurar (Aquí los neurotípicos utilizarían un emoticon de complicidad, ;), 🙂 ).

Si llegas a pensar que el amor es imposible… Tal vez se te pasó por la cabeza el Poliamor. Si tus ideas no son tan tan conservadoras, claro está. Pertenecer a un grupo reducido donde el cariño y los abrazos, te permitirían compatibilizar lo con tu independencia, ya que aunque tú no estés el resto de personas tendrán amor de alguien. Todo ello hablándolo antes con los integrantes del grupo, y que entiendan que no podrás entender ofrecer tan plena compañía a todas horas.

Pinchen en la imagen para que entender cada número de la imagen.

El blog del Cinismo Ilustrado es muy recomendable. Pinched http://cinismoilustrado.blogspot.com/

Con todo esto NO os OBSESIONÉIS con la búsqueda de pareja, tampoco os encerréis en vosotros solos. Utilizar las actividades que os gustan en común con gente diferente (hombres y mujeres). Si veis que tampoco surgen resultados, paralelamente utilizar la ciber-sociabilidad (las redes sociales actuales y futuras de internet).  Suerte, paciencia y si no llega… al menos lo intentaste. Un abrazo.

¡Atadme al mástil, que no me quiero hundir!

Posted in General by biocomplex on julio 24, 2010

Durante un viaje (de ida) en el autobús con más gente en Mayo del 2010 a Doñana. Han pasado tiempos y lunas para entender el desarrollo de mis acontecimientos. Sigo luchando y las lágrimas no hacen más que salir de mis adentros. Quiero entender mi alejamiento de la sociedad. Quiero ser yo mismo y no morir. Morir lo haré pero el impulso es hacerlo ya. ¡Ya quiero dejarlo todo! Ya quiero morir. Pues es de hipócritas vivir. ¿Para gastar energía, recursos naturales? ¿Para saber que no encajo? ¿Para saber que no quiero adaptarme? Y sigo aguantando y no sé porqué.

Hieronymus Bosch. Extracción de la Piedra de la Locura. Wikimedia Commons

Dolores eternos,

de extrañas entrañas…

Muerte lenta,

eutanasia despierta.

Oscuras ilusiones

nublan mis dolores.

Años perdidos

de sueños malheridos.

Vello hirsuto

de insultos irracionales.

Explotan mi cabeza

de pensar el presente.

Quiero dejarlo,

y alguien o algo que me ate.

¡Atadme al mástil,

que no me quiero hundir!

Mis alucinaciones mentales no las puedo soportar. Aún rodeado de gentes sigo peleando conmigo mismo. Es la locura transitoria, es lo que no puedo dominar. Lo tengo aceptado que soy mi propio monstruo. Mi propio destino, es mi crueldad. Es mantenido por el infierno intenso. ¡Quiero dejar de existir! Controlar estos pensamientos son difíciles. Me pueden controlar. Me pueden matar. Me pueden paralizar. Me pueden detener mis sueños. Soy el zombie de la obsesión, de la compulsivilidad…

P.D.: Estoy está escrito en mayo del 2010. Ahora me encuentro mejor, o con más quietud, no estoy eufórico. 🙂 Pero he de mostrar todas las caras de mi yo durante estos cuatro meses.

Atrapado por el gusto de las alas. Obra de Yudit Vidal Faife. Wikimedia Commons

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La mujer del viajero que va y viene

La mujer del viajero que va y viene.

Película vista: The Time Traveler’s Wife (2009)

Esta película es de ciencia-ficción romántica, una delicia pues la he paladeado profundamente por el momento que la he estado viviendo. Trata de un… Mejor no quiero mencionar nada de ella pues aun quiero que se muestre impoluta ante vuestros ojos futuristas. Y si de mencionar algo, de lo que es, de hacia donde va…, que sea a través de una improvisación de mis dedos tecleando sin parar…, hacia al futuro que no puedo parar.

Fuente: Wikimedia Commons

Uno sabe que se irá,

uno sabe que no durará,

uno sabe que partirá,

sin rumbo fijo que determinar.

Pedacitos de historia,

máculas de sentimientos,

se nubla,

se exparcen por este lienzo.

Un beso perdido,

un abrazo esquivo,

distracciones que corren,

como un ciervo malherido.

Angustias volcánicas,

cenizas más alla de la estratosfera,

colapsan la tundra,

perturban la duda,

congelan la niebla.

Esparcidos entre gentes,

que sabes que conoceras,

que sabes que olvidaras,

serás un collage en sus vidas,

de la tuya, de las vividas.

Un fin que llega

con ocho minutos desfasado,

con ocho husos horarios acompasados,

apareceré y desapareceré cuando quiera.

FIN.

Esta semana ha sido fatal, pero la viviría decenas de veces. ¡Infinitas veces maldita sea! El sufrir, el vivir en el mismo infierno lo merece si alcanzas la gloria, la plenitud en esta ánfora de norias. Un fuerte abrazo yo del futuro. Sí, sí y si puedes.

Querido diario…, soy un drogadicto.

Posted in Biología, Ciencia, Vida y obras by biocomplex on abril 9, 2010

Querido diario cibernético:

Te tengo que contar mi historia. Hace cuatro años en un episodio de rumiaciones obsesivas en voz alta en exámenes finales (cuantos cincos saqué que podía haber sido ochos)  acabé de nuevo por los pasillos de psicólogos y psiquiatras. Y allí me entregaron la paz, la droga que  amansa mi mente.

Dicha droga me la tomaba en pastillas de 14mg (miligramos). Decirte que antes de tomarmela mi opinión sobre cualquier sustancia era de puro rechazo (alcohol, tabaco, tomar un simple antigripal, café…) y sin hablar de las ilegales. ¿Por qué? Pues sencillamente porque aceptaba lo que era, porque no quería evadirme… Además de rodearme de compañeros que fielmente pensaban y actuaban como yo. Pero todo eso acarreaba que tuviera que lidiar con mis depresiones de fin de semana, mi fobia social y demás regalitos del dios imaginario que todos llevamos dentro.

Con una sola pastilla diaria al cabo de dos semanas notaba varios cambios. Las rumiaciones (pensamientos obsesivos) habían descendido mucho, preguntaba dudas en clase sin repensar la acción de hacerla, mi tan preciada imaginación apenas funcionaba, el libido solo aumentaba entre 7-10 días desde la última “descarga”. Y también la eyaculación tardaba mucho tiempo en alcanzar la salida de su lechoso caudal…

Es entonces cuando tuve que reformular mis opiniones sobre las drogas… Y las clasifique en las que te permitían estar en la realidad y las que te evadían. Por eso empecé aceptar el uso de cafeína y mis amadas pastillas. Pero por eso sigo negando el uso de las drogas de evasión porque lo que yo realmente necesito drogas que me concentren en la realidad. Y aunque me tropecé con argumentos hedonistas de usuarios de drogas blandas, además de la utilización por parte de artistas para explorar lo bello. Sigo pensando que la más fuerte de mis características es la imaginación y por ello ver gente que utiliza dichas drogas para alcanzarla me resulta algo repugnante, pero más repugnante por la búsqueda del placer.

Representación espacial de una encefalina. Fuente: Wikimedia Commons

Cuando acabé la carrera tenía decidido dejarme mis pastillitas, pues sigo odiando depender de sustancias exógenas que modulen mis comunicaciones interneuronales. Por eso empecé en ese tiempo a realizar ejercicio suave, ya que las endorfinas, encefalinas son antidepresivos que segrega nuestro cuerpo. Entonces mi médico me dijo que despueé de estos dos años podía dejarlas poco a poco de la siguiente manera:

  • 1 mes a la mitad de dosis
  • 1 mes a cinco mg.
  • 1 mes a dias alternos.

¿Qué pasó? Pues o el médico hacia pruebas experimentales conmigo o no sabía como proceder. Pues el mes de mitad de dosis si lo pasé pero luego el segundo paso no podía. Estaba muy nervioso y la sintamotología volvía a florecer. Pero ya no volví al médico (el me dio de baja cuando me dijo como proceder para desintoxicarme :-P).

Entonces me he pasado estos casi dos años a base de mitad de dosis. Y hace una semana decidí tomarme media dosis en dias alternos. ¡¡Grave error experimental!! Pues ahora sufro las consecuencias. Rumiaciones recurrentes, palpitaciones, ansiedad, poca capacidad de concentración (navego por internet a la deriva sin rumbo y no concentro tiempo para mis tareas)… Eso sí ya aprendí en su momento a no ser pesimista, y eso me salva de caer en la locura. Y aunque haga ejercio no me alivia el sindrome de abstinencia.

Mis prisas por dejar de tomar esta basura ha concluido con un mono (cold turkey) enorme. Por eso debo ir poco a poco y si tengo que estar otros dos años con la dosis de 5 mg lo haré. Aunque deseo enseguida pasar a los días alternos, pero creo que deberé seguir bajando de dosis muy poco a poco hasta que las neuronas se “aclimaten”. Se supone que al bajar la dosis las neuronas van asimilando el nuevo estado y no desencadenan los síntomas. Pero esto no lo leído oficialmente. Esta es una de la “magia” del cerebro que no entiendo, el pensar optimista te ayuda a segregar otros compuestos. Aun así puede ser que el regalo más feliz sea una balanza de precisión para pesar mi tan deshonesta droga del confort.

¡¡¿¿Hasta cuando dioses neurológicos debo aguantar este ansia vital??!!

El pensador de Carlo Botelho. Fuente: Wikimedia Commons

¿Hasta el fin de mis días por mi bioquímica cerebral?

¿Soy un aspie? II

Posted in Ciencia artística, Internet y humanidad, Vida y obras by biocomplex on marzo 19, 2010

Para contextualizar esta entrada deberían leer el comienzo aquí : ¿Soy un aspie? I

Advertencia: esta sección contiene pocos detalles de la trama y el argumento de Adam (2009).

Siempre me lo dicen que no lo soy, y me da igual ser o no serlo. La gente, ese ente que utilizo en 3ª persona para escenificar mi desacuerdo con vuestro comportamiento emergente, clasifica a la gente (gente^2 :-P) en los tópicos del extremo. Es decir, un aspie será lo que cumpla estrictamente los síntomas. Y gente como yo seremos normales (ja ja) o algo extravagante. Uy yo una persona normal esto es memorable, ja ju jo, ojujaj. Solamente los que conviven conmigo tienen ese suplicio revelado, que soy un anormal. ¿Entonces en la neuro-diversidad no existen los matices? No existen personas normales un poco psicopátas, no existen personas bondadosas algo maniáticas.

Todas las semanas tengo malentendidos al no darle al interlocutor lo que quiere. Es decir no interpretar correctamente el mensaje. Pasemos con ejemplos autobiográficos.

El ente llamado A me dirige mi trabajo. Yo no saber cuando decirle a A mis resultados. A un día se enfada y me da un toque de atención diciendo que debo yo ir detrás de él (por la jerarquía será). A pensará que voy a mi “puta bola”. Cuando en general no sabía cuándo y con qué frecuencia mencionarle mis resultados. Lo triste es que los neurotípicos no atenderán en su compendio de explicaciones a mi comportamiento que sea lo que pienso; sino al igual que hago yo hago a veces, pensará que mi comportamiento se adscribe a la explicación mayoritaria para tales situaciones. Eso es que voy a mi puta bola y soy un egoísta.

Sin ir más lejos, con mi padre hasta hace bien poco años. Cuando él estaba realizando actividades de bricolaje me pedía diversos instrumentales o materiales. Un inciso mis familiares saben perfectamente que no soy una persona nada mañosa. Yo le repetía que pieza quería o que acción debo realizar. Esto le exasperaba bastante. “¡Es que no lo ves, hostias!” decía él. “¡No lo sé, cojones!” respondía yo. Una relación muy cariñosa, con gritos pero cariñosa :-P. Con el tiempo esta situación se mitiga siempre que yo esté concentrado sabiendo, empatizando diréis con lo que el interlocutor necesita.

Pero como me dijo el único psicólogo con toques filosóficos que he tenido en mi singladura, no debo revelar o afirmar que se me deba tratar de un modo distinto o que tengo estos pequeños detalles a la hora de analizar el flujo de información entre semejantes. NO. No debo engatusar a las personas con la sensibilización, la pena o el dar lástima. No. Me aguanto, es lo que hay. Y la tiranía de los neurotípicos o se acepta o… O el único camino de cambio y dejar atrás a la sociedad es la libertad y el fin que da el suicidarse, cómo y cuándo uno quiera. Es el la única manera de descansar de vosotros, eso o aterrizar en paracaídas en un lugar inhóspito y morir de una simple diarrea sin tratar antes de los 40 años.

Sí lo soy, soy una persona con algo de obsesivo-compulsivo. Aunque he deciros que para todo lo relacionado con el cerebro, neurología siempre lo he alejado de mis lecturas. Ha sido y es mi caja negra, la cual no quiero saber como funciona. No quiero sufrir de hipocondría al leer que hay cierto alelo en un gen de una proteína que interviene en el transporte de serotonina en las neuronas y que está correlacionado con comportamientos obsesivos-compulsivos, maniácos-depresivos que finalizan en algunos casos en el sucidio. Admiro como hay otras configuraciones cerebrales que saben perfectamente cuando parar los pensamientos negativos, admiro otras maneras de pensar en los problemas…

Y ya finalizando vean la película Adam (2009) un amor imposible entre un aspie y una normal. No sé si esta película se ha proyectado para grandes audiencias, pero cuando la televisión la amplifique desencadenará en el reconocimiento de otras realidades para los normales. Igual que lo que se produjo en España a finales de la década de los noventa y comienzos del nuevo milenio con la aparición en innumerables programas de gays, lesbianas y bichos de otros colores :P. Que desencadenó en leyes de igualdad de derechos, más le pensen algunos grupos sociales.

Y no soy aspie…

Continúa en “La soledad del excéntrico”:


¿Quieres que este blog tenga más actividad?

Posted in Sobre el blog by biocomplex on noviembre 6, 2009

Nunca fue totalmente mio este blog, los que lo leís y  quereís más debeís decirlo. Por favor.

 

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Astrobiología en la pupila del amor

Posted in Arte + Ciencia, Ciencia artística, Vida y obras by biocomplex on septiembre 27, 2009

Te susurro que las pompas de jabón son recuerdos
de las explosiones de supernovas,
y no queda nada que recuerde
la civilización que allí albergó.

©2007 WAYNE BARLOWE - WAYNEBARLOWE.COM

©2007 WAYNE BARLOWE - WAYNEBARLOWE.COM

¿Triste? No lo sé,
pero son flores que crecen
en el plano-curvado del universo,
y nada cambia,
solo la estación y la cosecha determina
que sistemas solares son más productivos
y engendran “mejores” bichos.

Fuente: Exoplanetology Blog

Bichos que volarán…
Y sus seres mecánicos se expandirán
por la galaxia madre que la parió,
mucho después que sus seres creadores caigan
en el olvido y el hástio de la extinción.

Así es la vida y el conocimento en el océano universal.
¿Sabés una manera de transmitir información de manera más discrecional?
Si no quieres que te espien tus comunicaciones la mercadotecnia sideral. 😛

kenjiyanobe

Fuente: YANOBE KENJI ART WORKS / ヤノベケンジ アートワークス

En un universo paralelo, en un futuro palíndromo

Posted in Arte + Ciencia, Ciencia ficción, Internet y humanidad, Vida y obras by biocomplex on julio 22, 2009
En un universo paralelo,
en un futuro palíndromo,
la esperanza ambigrama se diluye.
Tu vida y mi vida es el producto,
de un hipervolumen n-dimensional,
que se no deja de bailar,
al compás de n-variables ambientales,
o aleatorias. ¿Qué más da?
Difícil de ver, difícil de cuantificar.
¿Cuál es la más importante que tu futuro labrará?

Hace unas semanas cumplí una tarea, ver la serie Sliders (1995 – 1999). Dicha serie tenía un valor sentimental añejo, y para las y los que no la conozcan la serie trata sobre alguien que salta sobre esa lógica ” no normal” que es la lógica cuántica. ¿Hacía dónde salta, te preguntas? Pues hacia el mismo sitio pero en mundos diferentes, un mundo que siguió un devenir histórico de los acontecimientos distinto. Es decir, la serie es un compendio de morralla de sucedáneos de física aplicada. Solamente interesa ver los distintos tipos de ucronías que en las que puedes divagar. Además la línea argumental se vuelve más y más surrealista. Y en las últimas temporadas (la última sobre todo) el nivel es tal, que solo se pueden explicar porque los guionistas no saben como se debe matar una serie que agonizaba ya.

Y hasta aquí la parte de ciencia-ficción. En la siguiente orden del día tengo mi futuro pero hay que contar la historia a contextualizar. Cuando tenía 13-15 años durante el recreo salía del instituto y no iba con mis compañeros de clase a los recreativos o al jardín. ¿Por qué? Fobia social, ¿tal vez?. El caso es que recorría en 6′ 42” el trayecto hasta mi casa y allí me comía el desayuno-almuerzo. En ese trayecto era inumerables los soliloquios infernales entre yo y yo. En esos estadios de profundo pesimismo solamente me consolaba que mi vida iría mejor en otro “universo paralelo”, un universo donde no llorara cada día fin de semana. El tiempo pasa, y te da perspectiva y sucedáneos de sabiduría. Lo vuelves a pensar y ves que esa barrera infranqueable de los 25 años la has sobrepasado. ¿Hacía dónde? Mi suicidio alternativo antes de los treinta años me impedía ver otro destino.

Como esta entrada la he escrito en tres golpes de tristeza, ya no recuerdo cuál fue la lágrima inicial del preludio del diluvio. Es la tristeza típica del verano pero que se le añaden otras circunstancias. Nunca pensaba que acabaría la carrera, y la acabé. Antes de eso solo pensaba en aprobar y leer cosas interesantes fuera de los temarios oficiales. Pero uno no se da cuenta de su mediocridad hasta que tus notas quedan reflejadas en el papel oficial de los resultados académicos.  La asignaturas (créditos) se ponderan de 1 a 4; siendo 1 un aprobado, 2 notable, 3 sobresaliente y 4 matrícula de honor. Mi ridícula media es de 1,59, se preguntarán el porqué de tanto masoquismo con dicha cifra. Ella engloba la actitud o esfuerzo de manera objetiva, es decir en otras palabras no les he dado lo que quieren y he aquí el fruto (y me aguanto o jodo). Esta cifra es el sumatorio de mi nula actividad socializadora en las noches universitaria, de mi nula predisposición a tomar exámenes del mercado negro, de mi negación a memorizar y más a razonar (antes de entrar a la carrera disfrutaba memorizando nombres, fechas pero luego cuando más la necesitaba para memorizar enzimas, autores y procesos fue cuando perdió su fragancia) y sobre todo de mi nula empatía para pensar que quieren determinados profesores/as; es decir meterme en sus cabezas. En los dos últimos años mejoré bastante, gracias a ciertas “pastillas” cuyo funcionamiento permanecerá en el anonimato (soy un desequilibrado no lo olviden), llegue a cuantificar un aumento en el rendimiento del 5%. Pero era demasiado tarde para enderezar el periplo y no encallar en dificultosas bahías.

En los anteriores enlaces se muestran dos cosas, lo difícil de ser científico en la España y que nunca se debe rendirse pues otros han estado y estarán en peores condiciones. Este año he realizado el C.A.P. el cual me certifica que no tengo vocación para enseñar a larvas humanas, porque son otr@s l@s que saben mejor que yo como incentivar la curiosidad no sea una obligación (Maquetas: Células——Maquetas: Tectónica de placas). También he realizado un máster de gestión de la biodiversidad que bien podría ser parte de mi hipotético futuro en España o en otro país. Pero sigo preguntandome alguna noche en la almohada: ¿Por qué? ¿Por qué no puedo ser científico? ¿Qué he hecho mal? ¿Por qué este país se vanagloria de apoyar la investigación para afrontar la crisis y luego en los presupuestos es la ciencia uno de los campos más recortados? Y la más importante: ¿Por qué debo ultrajar ese jovencito que con seis años sabía que lo quería en la vida es ser biólogo?

Hipercubo - Teseracto

Esta claro que en este mundo si quieres dedicarte a pensar en ciencia o tienes beca-contrato o te has equivocado de camino. Por tanto, debo empezar por el principio y dejarme de tantos sueños infantiles. Pensar en pagar comida y alojamiento sólo eso, prostituir el tiempo en no-pensar.  Claro que los comienzos son dificiles, no lo dudo, lo veo en compañeros de departamento que alcanzan los 40 años unos más adelantado que otros, y viendo que ser doctor no es sinónimo de estabilidad. “Pues matriculaté de alguna asignatura para intentar elevar la media…”, “…te debes hacer trabajador autónomo y así te pasamos 400 euros/mes para sobrevivir…”,  esto me lo comento mi jefe con perspectiva de la temporada que viene. No sé si ser autónomo o freelance (more cool) me compensa, porque la burocracia en eso tengo que mirarlo ya que son muchas las opciones… ¿Aguanto un año más y espero para romper con todo después? El asunto es que tengo que analizar unos datos para publicar el primer articulo y debo revisarlo bien porque vamos a replicar a un artículo la metodología usada. También debo ayudar en casa a crear la buhardilla que me servirá de laboratorio. Y no tendré vacaciones propiamente dichas hasta final de septiembre. Bueno también ando deprimido porque llevo tres intentos en un experimento y fallo en algo que no sé que es de la receta, y necesito datoooosssssss. Ya os podeís imaginar que lo que más me duele es que para trabajar hay que ser sociable, hay que tratar con los seres humanos, hay que convivir….

Ahora ya sabes el origen del vocablo: ¡DESLÍZATE!

Nanoamor a la infinita potencia

Posted in Arte + Ciencia, Vida y obras by biocomplex on julio 11, 2009

Guapa sientate que te peine tu fuego,
tu lazos lisos de pelo obsidiana.

Pelo liso con infinitamente pequeños rizos,
que no se ven.
¡No, no no se ven!   

Nanociencia, nanoamor a la infinita potencia.

Fuente: http://nanoengineer-1.com

Fuente: Nanorex

Adios bella sueña,
que es una hipotesis a comprobar: Te a_o, te a_o_o.

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